番外 下（/if线/E/女装） (6 / 9)

        “我最开始的时候，确实是怨恨你的。”

        我擦拭着他身子的手一顿，看他仍旧没睁眼，像是打了许久腹稿一样继续说：“我怨恨过你为什么要提出那么冒犯的邀请，怨恨过、你为什么要让我发现，我真的是这么容易堕落的一个人……我也怨恨过你、为什么从来不安慰我，我又为什么如此卑贱地去渴求你对我的怜悯？甚至到最后、你把我救下来的时候，你说你想爱我，我也怨恨过你明明根本不懂我的痛苦，却要毁掉我的计划，强求我留在这世上……”

        “我以前只觉得，我的人生就是在走一条义无反顾的死路。我活在我妈妈带给我的梦魇，和我自己无穷尽的癫狂里：每一次在台上展现笑容、领受嘉奖，我都会被束光灯照得战栗，想起自己是一个肮脏的野种、一个男不男女不女的废物……就像从小到大，每一个半生不熟的人对我作的评价那样。其实我心里是清楚的，我最开始喜欢我继父的原因，只是我渴望有个人、哪怕我没有成为他想要的样子、哪怕我不是一个好孩子，他也可以无条件的爱我。直到我发现自己是个同性恋，我居然对他产生了这种污秽的念想，我哪里还有资格被他给予父爱呢？如果不是这恶心的性欲，我的妈妈就不会蒙受苦难，我也就不用诞生下来了。可无法否认，我同时渴望着性，我渴望有人能拥抱我，能和我以更原始、更实感、更使我的精神感到震颤的方式交流。所以我最开始答应你的原因，我都不敢说……是想着，就让我放纵一回吧，我累了、让我堕落成那副恶劣的、淫贱的样子，把那个拼命挣扎的我彻底毁灭，我就不用再对自己抱有任何一点、可怜的希望了。”

        “想想对姓宋的，我原计划为他做的那些事情，真的是出于我爱他吗？我问过自己很多次这个问题，明明他想要我活着，我不顾他的意愿而选择死亡，这真的算是爱吗？人们总是无条件的对伟人敬爱、对自己愧对的人怜爱，我只是明白怎么让别人为我愧疚罢了，会牺牲、会奉献、会伪善，却并不觉得自己是个会爱的人。反正我很小的时候就没打算活，为他做那些，只不过是让自己的死显得没那么卑劣，亦或者向那些我求之不得的高尚与健全，破罐破摔的一场就义吧。”

        杨桦终于慢悠悠地睁开眼睛，认真看着我，用手缱绻地摸我的脸，说：“我一直不明白自己给你打那通电话的原因，我以为是想让你愧疚，想让你被我绑架着去帮他做事……但我清楚，我当时并没有那么从容的心情。或许，我真的是想让你救我吧……我明明认为你是个逃避情感的人，你不会意识到我让你去买口香糖时的绝望，不会对我一次又一次的作死有什么耐心——就那么认定你是个不会爱我的人。可我为什么还是在奢望、你能来救我呢？这真是个不对自己负责的，懦弱又卑劣的想法……对你除了一些怨恨，我大概还有更多些的、眷念吧。”

        我盯着他通红的眼，在温热的水里轻轻搂着他，默默地等他倾诉心声，就像过去很多次那样。

        “而你救下了我的命，救下了这具腐朽的躯壳。站在天台上等你的那两三分钟，我确实好奇过你要来和我说什么，因为我完全不知道你真正的情感。我也想过，我这么无趣而无意义的人生，怎么会有别的路可走……虽然我也不知道：放弃那一回酣畅淋漓的解脱，再一次与我梦寐以求的伟大失之交臂，所换来的与你之间未知的未来，这是否值得？不过——”

        我得到了他很真诚的笑容：“还是感谢你，让我的人生走上了一条不同的、意料之外的路。”

        于是我也笑着握住脸侧那只手，把额头慢慢地贴到他的额头上。这个动作对我而言有特别的意义：最初那回是我人生第一次感到自己心跳如此清晰雀跃。而这次有些升级了，我睁着眼看他，他也睁着眼看我，我们能互相看见对方模糊的眼睫，在无法对焦的慌张里，被对方朦胧的双眼占据全部视觉。我想这是种更极致的占有，我不曾剥夺他的视觉，但他的视野里只有我的“视野”，我也一样——我们等价地享有了对方。

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